你好,卓瑪拉措



川西滇北(1) (150)09613



回來也有一個月了,
關於這段旅行的記憶也慢慢的淡去

爲了這段旅行以及接下來的種種辭去了工作
還是那樣的老莫道不消魂毛病,先斬後奏導致了跟公司老總的反目成仇
老師尊重我的意見,為此和老總吵了一家
還是事後聽杜濤說的
這次的事情還是處理的很糟糕。。。

抱著散散心的目的走這趟路,
見到了仙乃日,見到了卓瑪拉措
心願已了,卻很心酸。。。
是活在影子里太久了,甚至都不願意爬出來。
人其實很卑微,很戀舊。
以至於又重新舊地重遊,地方還在,
人亦還在,也成爲了朋友。
只不過一切美景都不足為其,只是一個人靜靜的呆在那裡
看著熙熙攘攘的人流。。。
與我何干~

漸漸的
冷漠於世。。。

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下一段旅程... ...


3
當想寫些東西的時候,卻發現已經在電腦前發呆了很久...

時間流逝的很快,快到一種無法想像的速度,現在卻在理智與感覺之間徘徊...
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起床,上班,吃飯,下班,吃飯,剪片子,睡覺...   無休止的循環著...

一個人在這短短幾百米上班的路上來回穿梭,形似行尸走肉般邁著大步往所謂的前方行進...

這就是人...   慶倖的是我還有可追求的東西。。。   我有相機握在手中...



當每晚經過哥們們曾經聚眾把酒問天的那些地方,總是會不經意間回頭去張望,地方還在,只是換了另一波人...

大學四年,造就了這些還茫然於世的所謂優秀人才,雖說半年的光陰不能說名什麽,但想想還是那麼的既可笑又可悲...

我被夾雜老師、哥們之間,人人都在說我的好,香餑餑,這簡直就是狗屁!雖說自己有自己抉擇的權利,但我只能小打小鬧,不疼不癢的去撓撓人,這不是很可悲么?!可悲的笑死人...  我只能安逸的過著所謂的小日子,暗地裡蓄勢待發,等待、等待... ...



現在,我很累... 很累...    我渴望像以前一樣沐浴在陽光裡,聽著自己的那些音樂,呆呆的什麽都不去思考...   現在卻遙不可及...
只能在閒暇之餘,努力的尋找公司里那點僅有的陽光,但卻靜不下心來,只剩下一種感動和思維的紊亂!~

這時候又開始憧憬,並且把這種憧憬去無限放大,迫使自己去把他變為現實。



下一段的旅程,會很快再見的...

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keep walking,keep going on...


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該停一停了,
該靜一靜了。

當想讓自己肚子里所有東西去爛掉的時候,發現自己對這裡的東西還是那麼的眷戀,自己從來不會對他們健忘。
曾幾何時以為他們是我的寶貴財富,可是這些財富壓的我喘不過氣來,使之我愈加的變態。。。

這種變態催使著自己做的事在一天天的變質,最終發霉。。。

突然間很想說話,卻選錯了時間,發現竟找不到一個可以談心的人... 

shit!

那真叫做閑的蛋疼!!!

fuck!

好了,就這樣了,帶上偽裝,獨自一個人去旅行吧...  

keep walking,keep going on...


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一個啞巴...

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當一個人充滿著想表達的慾望時,卻啞口無言...
 
這是尷尬的...   呵...

在這之後他便坐在一旁靜靜的聆聽他人的心聲

因為一切都心知肚明。。。


這時候他需要的是淡然一切,冷淡的去對待這個圈圈,去做他該做的東西。。。

這樣才不會受傷。。。

他喜歡啰嗦,喜歡抱怨,他很磨機...

其實也就是發發牢騷而已罷了。


他是個徹頭徹尾的幻想家。。。

在當他心底的那扇大門關閉時,他變得很理性,很世俗,很充實。

可他知道這不是他希望的東西

曾幾何時,他是憤青隊伍里的一員,憤世嫉俗是他的喜好

漸漸的,當他明白自己只是這世上的一個小小的過客后,不再去抱怨這個世道

一心投入到自己的小世界里,讓他充實,讓他自滿。






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過客。。。


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公元二零零九年十月二十號        晴        星期二
八點二十五起床
八點二十七順手發了個短信,沒回信息,還睡著。。。
八點二十八穿衣、洗漱
八點四十五出門
八點五十五到公司,公司沒有人。。。

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

今天貌似是個大喜的日子,母校的60歲生日
站在公司窗邊望著美院,熙熙嚷嚷的人流聲,全然與我無關緊要,也沒有必要相關。。。只是發現身邊沒有人可以說話。。。
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

我現在慢慢的變得恐怖了。。。 
想到這我真是太可笑了。。。 是的,的確有點。。。

最近在反問自己,是不是真的“累了”,得出的結論是“這都是屁話!”
因為我在用心做著自己要做的東西。不容別人來踐踏。

老會回首過去,四年裡我一直都是一個精力充沛的狀態,呵!

只是我喜歡單純的看待問題罢了。
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

對於香巴拉之旅,已經找不到最初的悸動,只是溫情依存。。。

路上的種種不順給旅途增加了許多色彩,雖然並不完美,這才有回憶的點點滴滴。

我們什麽都不是,只是人生中的過客,最主要是擔當這個過客身份的時候,你是一掠而過,還是不時要駐足觀看。。。
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

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疲憊了…


6



我的精力已經消耗殆盡,越發的疲憊



在迷茫的前程上顯得若不關心,顯得是那麼的呆滯



現在愛做白日夢了,一個人的身影又開始充實其中了,我想克制,而且一直在克制



我需要冷靜下來去尋找問題所在,我需要重新衡量自己



少說話多做事



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累了 困了 厭煩了


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很安靜的早上,顯得格外的壓抑。
昨晚,公司的人們酒場里撒歡,現在昏昏沉沉睡早覺。我只是旁觀的過客。

現在的我頭腦確實有些混沌,似乎是對前程的好壞從沒有在意過,但貌似壓力一天天的降臨。
我現在的身心很疲憊,對這樣的生活開始有了厭倦的感覺...  想去拍照,想脫離這些地方,可是現在都做不到,因為沒有錢。

對一些人我心裡有很多話,可是一句都說不出;對另一些人,不知不覺就說了一堆跟他毫不相干的話。慢慢的越來越語無倫次,慢慢的自己斷送著自己,我迷失了。。。我不知道我在說什麼。。。

有一個人,我想給她一直拍照下去,可我越來越畏手畏腳。。。因為我看不到前面的路。。。

這裡的氣氛還是這麼的安靜。。。  窗外還是陰雨連綿。。。

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那年 那月 那天


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鼻血進行時...

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OVER! 烟消云散


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  GOOD BYE!    UNIVERSITY...
  
 

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